Para todos aquellos que tiene este blog enlazado,y estan suscritos a las actualizaciones,deciros que abandono este blog por motivos personales, y que hoy mismo vera la luz el nuevo blog,dinamica totalmente diferente, vosotros sabreis como encontrarlo....quien no, que piense en esta receta:
Ingredientes:
1 Taza de Bajo Autoestima
2 Tazas de Auto-Control
3/4 Taza de Determinacion
1 1/2 Tazas de Fuerza
2/3 Taza de Afan
2 Cucharaditas de Rutina
3 Cucharaditas de Secretos y Mentiras
3 Cucharaditas de Culpa
Una pizca de Rabia
Y 1/2 taza de lagrimas (opcional)
con mucho pesar cierro esta etapa mediocre, para empezar una nueva perfecta...
Dioss….me siento como un muñeco de esos que se encuentran en vertederos, sucios ,rotos y solos….todo el día de hoy todo me agobia, todo me molesta, tan solo quiero estar sola y encerrada en mi misma, no puedo mantener una mascara que me pesa tanto y me arrastra cada día mas a el precipicio mas infernal…acabo de tener una buena discusión y es lo que me faltaba por hoy, ahora si que me siento incapaz de hacer algo bien en esta puñetera vida, y es cuando me pregunto para que estar aquí, para seguir dia tras día siendo una necia, una insolente mal criada egoísta…estoy ya saturada de todo ya todo carece de sentido, cada día es una agonía constante que ya no soporto, cada día es monotonía de saber lo que va ser el día me desespera y me consume. Ahora solo queda poner buena cara buscar unos minutos de soledad para poder desahogarme con saña y furia…
las tornas cambian cada dia pero a peor, la situacion ya es insostenible en esta casa y yo cada dia estoy mas aislada del munod exteriror y mas encerrada en mi misma,ya no le encuntro sentido ni sentido escribir aqui...
Inmóvil ante la frialdad de mi realidad
Ninguna extraña sonrisa me trastornará al fin
Siendo presa de mi silenció solo observare y
De alguna forma evitare más dolor
Apenas puedo escuchar el latido de mi corazón,
Bajo la luna sabré que no soy quien muere ni aquella que vive
Solamente soy lo que soy
Confinada en la nada
sangrando por una rara flor llamada padre
En un trono de hielo esperare por siempre
Suplicando por el calor de una suave luz
Y ante la eternidad de tus ojos no me rendiré,
De algún modo quiero sentir el dolor que me infringes
Tal vez necesito partir
Pero me devora el miedo tal como la noche devora a la luz
Nunca me había sentido así,sin dolor ante tus actos
Estas tan lejos y solo quiero dejar de existir
No sé si pasaron días o solo un segundo sin embargo es igual
Un sueño de deseo fragmentado en odio y amor por una mente extraña
Es por eso que aguardo en la oscuridad por la eternidad en tus ojos.....
A verte algun dia pagar con el mismo dolor que me has hecho y me haces.
Ya no puedo mas, no e podido a esperar que oscurecía del todo y la casa estuviese en penumbra para caer en llanto, el día de hoy a sido desastroso en todos los aspectos, hoy me fui de bautizo ,a mi llegada se hizo el silencio y todos los presentes se quedaron mirándome como si fuese un bicho raro, de arriba a bajo y de abajo arriba...pasados los segundos mas tensos ya que nadie decía nada, solo se ocurrió decir a una persona en voz alta si me había hecho una liposucción, por dios la gente es gilipollas….luego las especulaciones y por ultimo las criticas, comentarios y miradas que se han quedado clavadas en mi memoria a fuego y que no paran de pasarme una y otra vez por las pupilas….mi sonrisa forzada cada vez pesaba mas a medida de que veía pasar ate mi una y otra a la gente, notaba como mi mundo se iba encogiendo, mi fuerza iba menguando y mis ganas de llorar iban aumentando…..No sin antes escuchar lo maravillosa y estupenda que es mi una prima lejanísima mía por haber acabado su carrera de ortodoncista, dioss es una puta carrera de cuatro años y encima l atuvo que estudiar en una universidad privada porque no le llegaba la nota para una publica ,y todo el mundo le hablaba como si fuera una eminencia, juro que cuando escuche a mi madre decir que ojala fuese su hija me quería morir allí mismo.... al parecer ser la hija perfecta consiste en ser de un metro setenta, 50 kilos, piel blanca y ser odontóloga, joder pues yo soy lo contrario, menos por la altura no tenemos nada en común, me esta dando un ataque de ansiedad, no puedo mas…..
Es la primera vez que escucho a mi madre decir que alguien es perfecto y que lo quisiera como hijo/a, me han dolido tanto esas palabras, se me han clavado tan hondas y mas aun cundo le dije que me iba un momento al pueblo cercano a comparar tabaco y me levanto l a mano como diciéndome cállate no molestes………..
No puedo seguir escribiendo, mi frustración es mas fuerte que mi mente….
Ya se lio el credo...sabia que esto me provocaria ansiedad pero tanto no, estoy apunto de un colapso nerviso,tengo ganas de mandarlo todo a la mierda.....
los comentarios duelen y mucho, maldita sea porque no me puse mala, me siento horrorosamente mal y aun esto es solo el aperitivo de lo que se me viene encima....por mas que intento respirar es como si no huviese oxigeno en el ambiente, cada vez es peor la falta de oxigeno y el malestar, estoy encerrada en un cuarto de baño que nadie frecuenta aislada de todo el mundo y no quiero salir alli fuera,mecesito explotar y no puedo sin que alguien se prcate, y tampoco puedo cortarme seria muy evidente.. miro a mi alrededor y veo familiares que son tan...tan perfectas, que eso aun me hace sentirme peor de lo que estoy, mi sonrisa eterna ya no hay forma de sugetarla por ninguna parte,ya, ya cai definitivamente y no puedo reprimir mas las lagrimas.....
ojala pudiese desaparecer .....
Es una locura pero acabo de llegar a casa y ni la cuchilla ni el saca corchos clavando en mi carne alivia todo esta ansiedad y desasosiego que llevo, acabo de calzarme la ropa de deporte y voy a salir corriendo hasta que mi cuerpo no responda mas….ojala puede alejarme de todo por unos minutos…
Comita tarta de queso no quiero ni pensarlo, no puedo pensar que no hecho nada por remediar las cosas y encima soy jilipollas…
O sigo aquí y acabo haciendo un empastre mayor de que ya hice o bien salgo a correr un buen rato para poner remedio a todo……….
Esto es un desastre, mis días son cada vez mas complicados, apenas aguanto el ambiente en el trabajo y estoy apunto de tirar la toalla, no lo quería dejar por lo que el desgaste que me proporcionaba, pero si me dejo el trabajo me puedo poner a estudiar ,y seguir con mas salario que el actual,como si eso e importara, y como mi vida es un estress me han dado la aprobación para ir a hacer yoga, ni me lo creo ya que el yoga se hace en gimnasios, y poniéndole una hora mas de clase y una hora de yoga puedo estar dos horas metida en un gimnasio, esa idea me puede seducir aun mas….aparte de eso entre estudios y demás estaré igual o mas estresada que actualmente y hago un calculo de caloría y la verdad es que gano mas con esta nueva opción, así un cambio voy a tener que hacer, aparte de que la gente dejara de hablar un poco, espero porque hoy hable con una conocida y amiga de la familia que es sanitaria también y me dijo que me veía que no me veía, que manía tiene la gente de imaginar algo que no es, pero si soy una mole de grasa, si me pongo al lado de un luchar de sumo y no hay diferencia, cada día entiendo menos la gente….y para mas inrrit cada día me veo mas barriga, ya no se que hacer con ella…ojala fuese tan fácil como cortar todo lo que sobra como un cuchillo, si la operación de estética, pero no es viable en mi caso.
El sábado quede para cenar en un italiano casi nada, italiano es precisamente bajo en calorías y eso me inquieta un poco bastante y para colofón final el domingo el bautizo, que el traje de este ya no me vale, así que iré con ropa de calle ya que nadie sabe que me viene grande, así que esperare al domingo para que no me digan de comprarme otra cosa ,pero después de la mega comilona que no se como voy a salir de alli los mas jóvenes cogemos a los niños y nos los llevamos a un espectáculo acuático y eso implica bañador, si esa prenda que ni ella ni ninguna de sus variantes tiene cabida en mi armario, pues mi madre se tomo la libertad de comprarme uno, aparte de horroroso, encima no me puedo poner eso delante de la gente, dios miso de pensarlo me pongo a llorar y por si fuera poco al no poder cortarme en los brazos me corte las piernas y tórax, así que como voy hacer, esto me hace sentirme aun mas miserable…estoy en un callejón sin salida, a no ser que me tome algo y que me ponga malísima, con fiebre o mala del estomago….aunque los reproches pueden ser monumentales….
Tengo hambre mas que hambre como tal tengo necesidad de comer algo dulce, me muero por algo dulce, pero no debo, debo sobreponerme a cualquier tentación o debilidad ,me estoy imaginando comer un trozo de tarta, no no mejor aun un kilo de buñuelos rellenos de chocolate, diosss…a la vez de que se me hace la boca agua, a la vez siento angustia, es todo tan complicado seria un placer comerlos hasta reventar, pero a su vez creo que no seria capaz de poder disfrutar ni del sabor pensando en lo que me estaría comiendo y me estarían las nauseas y el malestar, aparte de que el sentimiento posterior creo que seria incalculable, si tan solo por tener pensamientos débiles como estos me siento asquerosamente despreciable, porque no tengo suficiente fuerzas como para no pensar en nada de esto, debo controlar estos momentos de debilidad, no puedo pensar en nada de comida, no debo, y nos e como hacerlo pero las pesadillas e trono a la comida cada vez son mas seguidas y mortíferas, estar en un sitio rodeada de comida y mas comida de todo los tipos que ves sus etiquetas que son 0 calorías y empiezas a comer compulsivamente y cuando ya no puedes ni moverte ves que a esa tabla nutricional le parece un cien mas, nooo y es cuando despiertas en un mar de lagrimas y ansiedad y me levanto de un salto corriendo al baño para vomitar y me doy cuenta de que mi estomago no duele por haber comido demasiado si no por no haber comido, y es cuando todo se tranquiliza un poco, pero me entra el temor y desearía tener una bascula a mi alcance….decido hacer un poco de ejercicio nada serio para asegurarme bien y es cuando me entran esos sudores fríos y mareos como les llaman los demás para mi es la sensación de libertad de triunfo de satisfacción….
Otra noche mas aquí sentada, bueno el día a sido un declive de emociones, si ya me levante con las fuerzas justas a medida que transcurren las horas todo lo que haces es motivo de reproche, de malas caras……..y cuando llega pero fin la noche te das cuenta de que nada de lo que has hecho a lo largo del día, a sido motivo de buen hacer… aunque no diga nada me noto extremadamente colérica ,irritable y nerviosa y no se cual es el motivo..Aparte estoy traicionando a un persona a la cual e cogido mucho afecto en tiempo record, se que ve mas de lo que dice, y hoy en su correo me dijo que mis manos parecían mas delgadas, yo me fijo en todo menos en las manos, bueno en las mías si, si fuese por mi recortaría estos dedos de butifarra de Burgos que tengo por dedos ,pero no me fijo en los demás para saber si pierden peso o no. a esta persona no quiero hacerle daño y se que si se da cuenta de que en cierta manera la estoy mintiéndole , bueno eso de mentirle es muy relativo, lo único que no quiero hacerle daño y prefiero mantenerla al margen de todo este caos interno ,prefiero decirle que esta todo bien a decirle que a lo que aspiro ahora mismo es a bajar peso cueste l oque cueste y que muchísimas veces mi únicas salida es el deseo de morirme…supongo que algún día tendré que le are daño sin quererlo, pero siempre me sucede, a la gente que mas quiero acabo defraudándola o haciéndoles daño. Soy ; Absurda Blanda Despectiva Cruel Despiadada Egoísta Fría Gilipollas Hipócrita Insensible Judas Lerda Manipuladora Narcisista Ofensiva Perjudicial Quejica Rastrera Soberbia Tirana Ultrajadora Veneno Y podría poner mas palabras por cada letra, son palabras que escucho alguna vez y las otras que las pienso yo misma, así que mi descripción o puede ser mas ajustada a la realidad que un listado de palabras….. Mi día con la comida, bueno hoy a sido un infierno, tenia un hambre increíble y me pude medio controlar, hoy al medio día tuve que comer a pesar de ser las cinco de la tarde no puede esquivar la compañía en la mesa y eso me hizo tener que disimular.. eso si lo compense con la cena que o cene, eso si ya puedo estar unos días controlando mi comida muy estrictamente ya que no puedo tener otro terrible fallo como el de hoy… si mi estado de animo era pésimo antes de tener que comer, y ano digo después de ello, me dolía el estomago mucho después de comer, lo sentía lleno y hinchado y eso me provocaba una sanación de desolación que solo quería llorar y sacarlo de ahí cuanto antes, aunque no podía hacer nada y lo peor fue cuando al rato estando sentía en un sillón me dormí, dios mío encima que acumulo grasa encima no hago nada para poderla quemar ni sacar, soy un puto desastre, que luego pague mi furia contra mi misma…
Cae un día mas la noche y por fin puedo dejar de sostener esa careta que tanto me pesa a lo largo de un día…ya no tengo que poner una sonrisa, ya no tengo que fingir mas por el día de hoy….mi día a sido como cualquier otro un caos, en un trabajo estresante y competitivo, donde todo el mundo te mira y te habla como si te perdonase la vida, tengo a toda mi familia pidiéndome que deje ese trabajo, pero no lo are por el momento, ya que es tal el punto de estress y de desgaste físico que de pensar de estar en casa me da algo, así que prefiero parecer idiota ,pero no lo voy a dejar….
Hoy vi a una amiga y me dijo lo estupenda que estaba, sinceramente me alegra de que Ueda pensar eso y no que se de cuenta de que las cosas no son lo que aparentan, sus palabras sin ojeras, bueno eso es por que llevo tres reductores de ojeras y una base de imperfecciones que me aclara las bolsas, así que mi cara no refleja cansancio, ayer empecé con el complejo vitamínico, no aporta ninguna caloría y prolonga la vitalidad y las fuerzas del cuerpo ,es lo bueno que tienen, que te nutres como cualquier otra sin perder mucho tiempo y encima estas con mas fuerzas que con la comida, se que tardar un mes mas o menos en notarse el todo los cambios, por eso empecé por una dosis alta para compensar mi falta de ingesta… no es que no coma nada, porque como y mucho mas de lo que debería, pero si que e decir que mi dieta no es la mas normal del mundo, si tuviese que decir en que se basa mi dieta es en café ara el desayuno, almuerzo, la hora de la comida ya procuro llegar cuando todos han comido y están descansando y así poder tirar la comida placidamente a la basura eso si luego me tomo un café, la merienda es un café y la cena como no puedo saltármela de ninguna de las maneras, primero por horarios y segundo por que mi estomago ya esta el pobre pidiendo algo sólido, pues un tomate, algo fresco, natural y saciante, y luego mas café para acabar de llenarlo….otra diferencia que hay entre yo y anas por decirles así es que no bebo agua sola como tal, ellas se caracterizas por la ingesta de mucho liquido yo no, porque si se hace eso los electrolitos, ( es decir el potasio y sodio del organismos al ser innobles, vitaminas se eliminan con mucha facilidad, provocando eso desde calambres por primer estadio y por segundo arritmias cardiacas) de ahí mis vitaminas…muchos podrán pensar que soy retorcida, no lo soy pero para eso me pase mas de tres años Estuardo enfermería para poder saber algo mas…si llegue al punto de estudiar una carrera universitaria por saber como tapar síntomas, aunque la verdad en el momento no te sirve de mucho ya que en mi caso actual estoy colérica, es normal ,pero la minima cosa que me dicen puedo ser una bomba, que nunca explota en publico pero luego si me descargo cuando puedo estar a solas…
Me noto muy alterada y nerviosa y al vez noto como un cansancio generalizado se apodera de mi durante todo el día, es una sensación muy contradictoria, lo se, pero es lo que siento, quiero dormir y no puedo, quiero estar quieta unos minutos pero no puedo, me aborda el pensamiento de si no te mueves no quemas calorías, así que me levanto de estampida y me pongo hacer cosas como si de eso dependiera mi vida..
Estoy preocupada este domingo tengo un bautizo y es gente que hace unos meses que no les veo, y se que van haber comentarios y mas aun cuando no puedo ir con ropa muy ancha, que llegue de una vez el invierno, donde puedes ponerte tanta ropa que parezcas una cebolla…adoro el invierno…pero lo que mas me indigna de todo esto es que tengo la sensación de volverme oca muchas veces la gente habla y dice cosas que yo no las veo así, no veo ningún cambio en mi y eso me fruta muchísimas veces, porque no todo el mundo se puede equivocar ,pero mis ojos no me engañan. Ye s cuando entro en el baño mirando de reojo el espejo y es cuando cierro fuertemente los ojos y cuando me armo de valor los abro y me veo cuando me veo igual o mas gorda que antes y es cuando esa sensación de depresión, odio ,frustración y rabia se apodera de mi ser veo grasa donde antes no la había y no lo entiendo y me pongo a llorar porque no puede ser tan injusta la gente…..
Porque?? Porque les gusta tanto decirte lo bien que te ven o lo estupenda que siempre estas si cuando me miro al espejo veo lo patética que soy y es peor….
Me lleve otra discusión mas, que pasa que la gente no sabe hablar bien que tiene que ir ladrando a los demás, pues al parecer no, es lo que me falta para caer sin control ya….
Si ya me sentía mal ahora ya me dejo como un ser unicelular entre humanos….
Se que no voy a poder reprimir mucho mas tiempo la necesidad de cortarme que nunca are una puñetera cosa bien en esta vida, para nadie algo bien?????? Noooo, ya lo se son todo reproches y criticas y quien dice que lo estupenda que me ve es porque aun no le falle, como siempre hago….maldigo el día de mi alumbramiento……….
estoy hundida por completo, reprimo mis lagrimas que sin permiso salen sin importarles si es buen momento o no… el día de hoy ya se averiaba malo, pero no tanto como esta siendo…me siento descolocada por completo, fuera de lugar, esa ansiedad que te quita el aire cada vez que respiras, esa sensación de salir corriendo hasta caer desfallecida al suelo…en este momento ya no es suficiente los cortes, perdí el poco rumbo que tenia mi vida, ya me da igual seguir respirando como que no, es mas ojalada dejase de hacer ahora mismo, al menos este dolor tan grande desaparecería, esta tristeza que todo lo cubre con su tupido manto, ese malestar que se van tambaleando siempre en mi interior por fin dejaría de dejarme sin respiración….. Es algo tan inexplicable como aterrador, hoy por mas que clavase la cuchilla en mi carne y notaba la presión y luego notaba como iba desgarrando mi carne, no dolía, no aliviaba ese malestar general, no había forma por mas que empujase mas profunda la cuchilla ,por mucha sangre que salía nada podía parar su inmersión en mi, algún día podré dejarme de sentir así….tan solo con que se vaya esta tristeza o afloje ese malestar me es suficiente. pero no cada día es mas intenso.. Supongo que nadie se conforma con lo que tiene y siempre quiere algo mejor y soy un poco quejica, tenemos lo que somos y por mucho que haga nunca es suficiente y siempre obro mal, tengo ganas de gritar, de descargar esta furia que llevo dentro, de pegarme cabezazos contra la pared hasta que se abra como una calabaza cuando esta expuesta al sol mucho rato….solo quiero que pare todo, de una vez por todas y contra mas intento hacer peor me siento.. Me siento una egoísta, rastrear y malísima persona ,porque? Porque tengo que seguir yo en esta maldita vida si hay gente que son mas útiles y buena gente se tienen que ir…la vida no es justa, no puedo parar de llorar y siendo muy mal momento, pero es que todo es tan injusto!!!!!!!!!!
Hace mucho que no escribo en este blog, por eso presento mis disculpas y no es que el tema se haya paso o mejorado, todo lo contrario las cosas cada día están mas acentuadas pese a mis esfuerzos por detenerla…
Tengo miedo hoy hable muy y muchas veces sin analizar las palabras que usaba y posiblemente eso me haga retroceder, una regla principal nunca decir lo que sientes o lo que piensas sobre este tema…hoy me la salte y ahora mismo tiemblo por ese miedo, analizo cada palabra y creo que lo mejor es hacer un cambio por mucho q que me duela, por mucho que me haga sentir mal, lo mejor es alejarme de la persona que sabe mas de la cuenta….me siento indefensa y entupida ya que lo que no quieres que se sepa no lo digas ,esta persona encontró un comentario que hice pero no es de ningún blog según lo que me dijo, así que aun puedo estar en cierta medida tranquila, aunque no lo estoy… en este tiempo lo único que he hecho a sido intentar frenar la que se me esta avecinando, pero es inútil, me siento como una delincuente del viejo oeste, condenada a muerte y apunto de ser ejecutada, siento la soga en el cuello, noto su rugosidad, noto esa presión que ya ejerce en mi y se que es cuestión de tiempo en que esto se acentúe drásticamente…
Hasta ahora tenia esperanzas de que me concedieran una suspensión o un nuevo juicio, al menos ganar un poco de tiempo, y creía que era así, pero se que estoy de nuevo en metida en el pozo ,en ese abismo infinito que solo hay caída, caída y mas caída y solo quieres para con tus huesos en algún sitio duro y que con un poco de suerte el golpe sea tan violento que te libere de todo este caos de una vez…
Esta espiral de auto destrucción ya esta muy avanzada y si soy franca no puedo luchar contra mi misma , ya no me quedan fuerzas….mi cambio a sido notable, pero nadie se imagina es verdadero esto de mi cuerpo, ya noto los primeros estados de cansancio prolongado, esa astenia que no me deja moverme ,pero a grandes males grandes remedios, un trabajo donde es igual de fuerte el desgaste físico que sicológico, donde todo es a contrarreloj….un sitio donde es el paraíso de la comida híper calórica ,llena de grasa, justo la mayor de mis obsesiones…
Hoy me preguntaron entre muchas otras cosas que me hacia sentirme bien, si el no comer o el dolor de estomago por la hambruna, es difícil de contestar, el hambre duele ya lo dije en otras ocasiones, pero esa sensación de dolor es como gloriosa cuando te acostumbras…..no me imagino una sensación de plenitud, esa sensación de pesadez, de comida circulando por el intestino a sus anchas…..
Cuando empezó esto de nuevo me miraba al espejo y no veía ni un solo hueso, ahora sin embargo ya se ven algunos, es como una droga, se ven están ahí, enterrados, ahí que escarbar y poco a poco van saliendo ala superficie, y es cuando quieres mas y mas…ya no me basta con que se intuyan, luego y ase marcan y no te basta ya estoy en la fase que quiero que sobresalgan, y estoy es mala señal, ya que estamos en verano a principio y no se como acabare el verano a este ritmo..mi meta, perder hasta ser inapreciable, desaparecer…se que no es posible, así que tengo idealiza como siempre la foto que me dejo un día fascinada ,se que no es posible físicamente que esta creada por retoques fotográficos, pero es tan, tan hermosa…….
Esta vez es distinto algunas cosas y muchas veces me hace pensar de que por eso mismo no es nada que ver con esto, mi peso es muy superior a lo que tendría que ser con mi estatura y por eso estoy tranquila, hay tanto que desenterrar, haya tanto que destruir y quemar, que adelantaría mas prendiéndome fuego como un pollo relleno e ir fundiéndome poco a poco…..
No puedo evitarme sentirme helada, rota y sola; ahora ya nada vale ,tu espejo cayo y se rompió en pedazos, cubriendo el suelo del mundo con gélidos trozos que se me clavan en las carnes mías y de quien me rodean, haciendo correr la roja sangre por infinitos caminos que se los cierran por mi culpa.¿que puedo hacer?. Lo que antes se reflejaba se fue, los pasos retroceden ala vez que intento avanzar: pronto me di cuenta que ahora se presenta tan efímera, ya se esfumo, como se esfuma la niebla cuando se funde con el mar, que grandioso y distante siempre esta presente, rodeándonos .inundando de el cada paso hacia ninguna parte, ese mar donde van a parar esos ríos de lagrimas y sangre, son océanos soleados, sobre los que llueven lagrimas brillantes que empañan cada pedazo de espejo en el que te dividiste…
Aquí me doy cuenta de la fragilidad que me llena, que me sigue, que cada día me recuerda que me caeré y me romperé. Cuando esto ocurra, todo se abra olvidado aparentemente ,pero en lo mas oculto revivirá el recuerdo impregnado de sangre, que mancha ilusiones, ilusiones perdidas, falseadas, que un día reflejaron de mi…
Piensas en lo efímero de los sueños, vuelves a caer en el abismo al que te empuja tu consciencia, sientes vértigo, y por mas que grites nadie puede oírte, simplemente estas flotando en un espacio lleno de vacío…
Ves el mundo pasar ante ti, y piensas que ahí no estas incluida, nada mas que cosas superficiales te rodean y lo que mas te duele es pensar que detrás de esas bonitas caretas hay gente igual que tu, pero vuestras burbujas están tan aisladas que no te pueden llegar ni a notar tu presencia, estas goteando sangre, aun puedes saber que la sangre discurre por los senderos, siempre acaba donde empezó, en el mismo punto del que parte todo..
Todo es indiferente, uniforme ,tanto que después del fin esta el principio, circulo del que no puedo escapar, circulo que odio cuando descubro que todo se repite una y otra vez….no haces mas que seguir rompiendo y deshaciendo lo quemas deseas ,sin querer juegas con las burbujas de la gente que pisa tu mismo suelo, que flota como tu, egoísmo, es el nombre de quien corroe las entrañas de cada ser ,triste egoísmo del cual nadie puede escapar y yo soy la primera de la lista…
Como cada día me pongo a escribir un poco ,en mis pensamientos solo puedo albergar a ti, quien me dio la vida y un buen día me la quito de repente, dejándome ahí solitaria, inerte...me pongo a pensar
No lo encontré, no pude recuperarlo todos, y se me quedo el alama marchita,,
Alma rota aun y otra vez
En mil pedazos partida
Pequeño tesoro oculto
Surge de las entrañas heridas..
Corazón que solo late a trabes de los demás
No mas sin la razón palpita
Tristeza escondida
Ojos tristes en el día
En la tarde y en la noche.
¿Nanda cambia? O todo cambia…
Quien sabe, yo no puedo saberlo,
Mi alma,
Mi alma esta marchita
Hola se que hoy no me conoces..Y hasta has olvidado de donde vienes…Y no sabes, ni a donde vas..Pero te diré algo…Te are recordar las cosas, que hace tiempo dejaste atrás..te siente sola, y crees que no es normal. Pero hace tiempo eras feliz, tenias ganas de vivir, de luchar, de levantarte y una sonrisa no forzada.
Pero ahora no tienes ganas de luchar ,no tienes ganas de levantarte, ni te apetece sonreír y ya no puedes dar un paso adelante ,hoy no podrás tocar las nubes, hoy ya no juegas con muñecas, si no los de fuera juegan contigo ,hoy ya no hablas, tan solo evades cada palabra y hoy por mas que corras no llegaras a donde quieres ,hoy te ves al espejo pero te odias ,hoy para ti los sueños no existen, hoy pases entre la gente y nadie te percibe, eres un fantasma entre nuestros días, crees vivir una pesadilla, no tienes amigos, tan solo alguna persona admirada por tu eficiencia en un juego, aun sigues siendo la persona que la gente respeta, pero te sientes vacía ,no sabes en que fallaste por mas que te lo preguntas, tan solo posa tu mirada en el pasado y veras el rastro de muerte, horror y desolación que a tu paso dejaste, te gustaría ser feliz????,pues no lo serás, te desviaste de tu camino, defraudases a toda la gente….
Sin mas….
Fdo: de ti misma para ti misma
Me siento horriblemente mal, aparte de por la perdía que e sufrido que me ha dejado el corazón cerrado por derribo, porque tengo que mentir descaradamente para poder saltarme las comidas, las cenas no tengo problema tan solo poniéndolas en un papel luego deshaciéndome de ellas es suficiente, mi perra cada día esta mas cebada ya sabe donde tiene que ir, hoy me la encontré debajo de la ventana esperando, hoy volvió a salir un tema de modelos de tallas grandes y mientras que las mirada me daban ganas de llorar y cuando escuche la pregunta como puedes no tener hambre solo con una zanahoria del medio día, dije la verdad hambre tenia para comerme la nevera entera con pomo incluido, mi estomago pedía comida a gritos, pero con calle lo conseguí ahogar y se callo al fin, pero tampoco le quiero dejar tregua por si vuelve a darme guerra .tengo la sensación cada día que pasa que mis esfuerzos son e en vano, es como si en vez de bajar subiese, cada día me veo peor, cada día me esfuerzo mas y cuando llega la noche es como sentir como si me hubiese comido un menú de 40 personas..no me gusta el chocolate ,pueden llamarme rara pero es así, pero el día de tenia tal desespero que me hubiese comido el bote de nocilla que apareció en un armario, luego pensé en que dos segundos en la boca y toda la vida en la barriga y ni hice el gesto de cogerlo cerré el armario como si no estuviese y me púese a beber café. Hablando de comida mi estomago despertó de nuevo ,me duele y ruge como fiera salvaje, estaba pensando en comerme una manzana pero no puedo parte de por las calorías que mi dieta me permite, aparte de eso no podría con la ortodoncia bendita ortodoncia…así que seguiré bebiendo café que al menos alivia un poco el dolor de estomago, el problema es que luego tengo que ir con protectores gástricos por que me arde el estomago, pero e ahí otra forma de saltarme la comida, físicamente los mareos ya son constates y lo que mas odio es cuando tengo la sensación de que me pitan los oídos o que se taponan, nunca me gusto esa sensación, la de los mareos es acostumbrase simplemente, con el café que ingiero no puede darme una bajada de tensión pero si una bajada de azúcar, por eso siempre llevo un caramelo, aunque luego la sensación de culpabilidad si me lo como es horrible, antes de ayer me puse a calcular las calorías que tenia un caramelo smint, y depuse de hacer cálculos me salio que tenia no llegaba a la caloría, así que para emergencias esta bien….el cansancio se apodera de mi día tras día, aunque no pueda dormir me noto muy cansada y la falta de concentración me es insopórtale, cuando antes me leía 3 libros a la semana ahora ya no soy capaz ni de acabar uno , estoy leyendo y la mente se me queda en blanco y no se lo que leo y tengo que volver a empezar de nuevo…
Si halamos de estado anímico, buff siento que no me queda suelo que pisar, ya llevo la cuchilla en el bolsillo y muchas veces estoy hablando con alguien y me siento tan mal que introduzco la mano dentro y aprieto fuerte mi mano en el bolsillo a meda que la hoja penetra en mi carne es como que si la sonrisa forzada que tengo puesta recargara las pilas.
Nunca le di mucha importancia ami vida, actualmente es casi igual o pero y ano queda nada por lo que luchar, ya no hay luz ala que seguir ya no queda nada y es solo el principio, la gente solo comenta, u suelta preguntas pero no lo relacionan con nada, es mi suerte a medida de que aumente la presión se que no la aguantare, y mucho menos volver a ingresar en un sitio que te tiene detrás de unos cristales drogada hasta as cejas y que la gente cuando se aburre va a ver lo que hacen esos bichos raros, me niego, no pienso pasar por eso otra vez…pero lo único que me consuela es que tal como estoy nunca llegare aun menos 15% del mínimo de masa corporal y ningún juez podrá firma r un ingreso la fuerza, antes me trataran de demente que meterme de nuevo allí…
La única amiga que sabe lo que estoy pasando es una que cada día es mas grande y mas fuerte, se llama soledad y aunque este rodeada de gente que se supone que me quiere, esa sensación cada día es mas intensa, es tan grande como el frío que me envuelve a diario, pero aunque este rodeada de gente en cualquier sitio esa sensación no se va, es como estar en un sitio céntrico rodeado de gente que te conoce y nadie te ve ,es angustiosa esa sensación casi mas que mi dolor de estomago actual, noto el palpitar fuerte de mi corazón el la boca del estomago como si se me fuera a salir del cuerpo….pero no comeré y si es necesario volveré a oprimirlo como quien desea ahogar algo.
Siento la arena bajo mis pies…
tersa, tibia…
acaricio mis dedos en ella y
noto una sensación agradable.
Avanzo unos pasos y me golpeo;
un golpe seco y doloroso.
Mi verdugo se vuelve invisible
Y me atormenta la mente, el corazón y el alma
Quiero gritar y grito, pero nadie escucha,
nadie me oye. Mi voz está apagada y mis pies empiezan a hundirse. La arena empieza a devorarme, veloz, sin piedad.
Y sigo gritando… y siguen sin escucharme.
Cada segundo que pasa, cada grano de arena
que cae sobre mi, me hunde en la desesperación.
Lloro hasta la saciedad con tanta rabia e impotencia, que las lágrimas hacen un surco en mis mejillas abrasándolas, como si de un río de lava se tratara.
Es una marcha a contra reloj
Me falta el aire, todo se oscurece, mis gritos
se convierten en aullidos desesperados, para convertirse en suplicas.
Sordos. Todos están sordos.
Después de luchar, de romperme en dos
Mis fuerzas empiezan a abandonarme y me dejo caer a un vacío grande y frío.
No siento nada. El vacío y la soledad, son los únicos que me acompañan hacia un viaje a la desdicha, a la muerte del alma. Todo pasa, vuelve la luz, vuelve el aire… pero yo sigo encerrada.
estaba escrito hace un rato,y cuando lo termine me llamaron que ya se habia terminado todo,no puede ser, si hay dios no es justo, me pesa la vida..no puedo pensar que sea cierto
no te puedes ir asi como asi,me niego--
Otra vez aquí sentada, hoy no puede librar de la comida y las cosas ya están bastante tirantes ,así que comí un poco de verdura suelta , doy gracias a mi ortodoncia que me libra de tantas comidas iría todos los días al dentista con tal de tener un pretexto, aunque ya voy poniendo yo mis medios para que la gente que también lleva ortodoncia diga que es muy molesto comer,…Tengo la sensación de que me va a explotar el estomago, hasta es dolorosa esa sanación ,es como un pego y presión constante en el estomago que me dificulta hasta la respiración….
En mi revisión diaria aunque parezca increíble engorde, como pudo pasar no lo se,pero al parecer no esta dando resulto ningún esfuerzo, cada día me veo mas lejos de mi propósito, me siento impotente y desesperada no o entiendo…hoy me puse unos pantalones que hacia tiempo que no me ponía y antes me quedaban mejor que ahora ,de pasar a ser mis pantalones preferidos a ser los mas odioso depuse de este día, es hora de ayudas externas ,no puedo ver como cada si veo mas grasa a mi alrededor, veo lorzas donde antes no había,¡¡¡si fuese tan fácil como ir cortando con un cuchillo!!! Lo aria con los ojos cerrados, pero no, se tiene que quedar ahí ,mórbida,
Aunque no lo diga y no quería aparentar las cosas me afectan tres veces mas de lo que m podían afectar antes ,los mareos son constantes en mi día a día y mi sensación de hacerme mas y mas pequeña también, aumente la dosis de vitaminas pero no es suficiente aun me siento asténica, porque si tengo mucha grasa que liberar, que coja de las reservas..
Me acaban de llamar diciéndome que van a operar a esa persona y se lo van a jugar a una carta, no juega con un 50% de posibilidades se que son muchas mas de que no salga del quirófano y se que no me puede escuchar ,y no se como pedirle perdón ,la culpabilidad no me deja vivir….
El día de ayer resulto tan desastroso que preferí no escribir nada, a la espera de tener un poco mas de fuerzas para escribir algo lo deje para hoy..pero el día no resulta mucho mejor que el de ayer ,y lo peor de todo es que me siento incomprendida…hoy tuve comida familiar que es lo peor, donde no puedes moverte de la mesa y no sabes que hacer con los platos e comida, no me quedo otra que comer o hacer ver que comida pero aun así es la sensación mas tediosa que e tenido en muchos días, por supuesto que la cena me la salte, no podía hacer dos comidas, estuve toda la tarde con una sensación de ardor de estomago, hinchazón y malestar general, me sentía tan pesada como si me hubiese comido un camión de plomo ,mi cabeza iba mas rápido calculando calorías y grasas que mi aparente tranquilidad hacerlo creer ala gente, si hubo comentarios y varios y hubo mucho momentos en los que me sentí muy incomoda observada por la gente a la hora de comer, guarde la calma lo que pude y paso lo que tenia que pasar que salio por donde entro ,no soy capaz de dejar eso ahí….han pasado unas horas desde que empecé a escribir este post y ya es la temida noche ,no voy a estar aquí mucho rato ya que como decía Murphy ,si algo puedo fallar fallara, y siempre será lo que mas daño haga ,así es..no quería poner nada en este blog referente a esto pero es inevitable, una de las personas mas importantes de mi vida esta en el hospital debatiéndose entre la vida y la muerte y en vez de mejorar esta empeorando y según los médicos no va a hacer nada, mierda de vida..no quiero pensar lo que puede pasar no quiero pensar en como me lo puedo tomar esto ,me siento mal ,es cierto que no pude hacer nada para evitar ese accidente, pero si se fue allí es por una discusión que tuvimos un par de días antes y si no fuese tan egoísta ,imbecil y idiota no le habría dicho todo lo que dije y si le hubiese dicho lo que la quiero ,pero soy así de déspota ,no es justo, no puedo evitar sentirme como una mezquina cruel y desearía cambiarme por ella….
Otra noche mas sin poder dormir, y cuando puedo cerrar los ojos despertar sobresaltada en un mar de angustia y sudor, otra pesadilla mas con la comida, porque no puedo soñar otra cosa que en comida ,ya no se si es mejor intentar dormir o directamente quedarme despierta toda la noche, las noches son una tortura sin fin, si en al penumbra de está puedo caer, pero ese abismo sin final, que cuando caes solo haces que caer y caer sin llegar nunca a estamparte contra el suelo, a medida que caes notas como pasas de un alo de luz a la mas opaca de las oscuridades, donde no hay vida, donde ya no hay mas que un aire asfixiante ,done nada reside allí mas que el peor enemigo que pueda tener una persona si mismo, no hay marcaras ,no hay corazas, y se muestra en todo su esplendor de ira…Cuando empieza a amanecer empiezas a reconstruir un mundo de normalidad y de felicidad, tan solo es un simple decorado lleno de agujeros y tela rasgada, hay que esconder ese paisaje desolado, ese mundo sin vida donde solo vive la oscuridad…Para que luego cuando ya esta todos mas o menos sujeto por cuerdas apunto de romperse por el desgaste diario que te diga hoy tienes dentista, si tengo dentista se que no me aran pero si dogo ya no tengo escusa de dolor dental y eso implica tener que comer cosas que hasta ahora estoy exenta, y que escuches que tranquila que si me paso unos días sin comer no me moriré, que ya comerá el por mi, es a diario escuchar esas palabras y si un padre ve co buenos ojos siempre a sus hijos y me dice eso quiere decir que lo a suavizado mucho, como estaré?? Ahora mismo no puedo parar de llorar ,me da igual que sea de día, que tenga a gente revoloteando por mis alrededor no puedo mas ,no puedo parar de recordar esas palabras, que retumban en mi cabeza una y otra vez, me cortan la respiración y me entra en pánico , es cierto soy la defrauda de todo el mundo ,escucho una y otra vez la carta a ana cuanta razón tiene:
Tus amigas no te entienden. No son sinceras. En el pasado, cuando la inseguridad se ha apoderado de tu mente, les has preguntado “Estoy… gorda?” y han respondido “Oh no, claro que no”, sabías que estaban mintiendo. Sólo yo soy capaz de decirte la verdad. Y tus padres… mejor no toquemos ese tema! Sabes que te aman y que se preocupan por tí, pero parte de su trabajo de padres es hacerlo. Déjame decirte un secreto. Muy en el fondo están decepcionados de ti. Su hija, la que posee tanto potencial, se ha convertido en una gorda, floja e inservible niña.
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Me siento horriblemente mal, nadie se puede imaginar lo que han llegado a mellar esas palabras en mi ser, mis propósito ahora llegara bajar tanto que sea transparente, y le doy unas gracias de las mas sinceras a mi padre por decirme la verdad ,por no ser tan hipócrita como todo los demás, por recordármelo cada día, cada comida, que no me pasara nada si no como, que no me hace falta comer, que no me moriré si dejo comer, que no soy gorda tan solo un poco pasada de peso, que la carne de cerdo no transparenta……..se acabo, ya e tenido bastante verdades, esto va a cambiar ya y drásticamente, ya no se va a avergonzar mas de mi, ya no me vera como una mísera vaca…..
Referente a comentario, ana y mía, bueno yo no quiero ni soy ana, no es una persona, no es mi amiga ,esto no es un juego, esto no es una cosa idílica, y mucho menos se busca, conozco muchas paginas por ana y mía ,y lo que mas me da rabia es la gente que pide como ser, esto no es cosa de hacer, esto te atrapa y ya no te suelta, solo te suelta cuando vas con los pies por delante, el resto del tiempo esta ahí esperando, al acecho hasta que puede te coge y anida en ti y cuando te quieres dar cuenta ya estas con las entrañas corrompidas, esto no es un cuento de hadas y algo de lo cual sentirse orgulloso, esto es un infierno en vida que te lleva al tus extremos, no es felicidad, no existe mas que tristeza, dolor, odio y ira, no me hacen falta thips ni apoyo de nadie para saltarme una comida ,tan solo con pasar por delante de un espejo o ver la comida siento asco de mi y de la comida. No necesito ayuda porque comí, se perfectamente que hacer una vez que no e podido saltarme una comida, tengo que doblegarme antes ese utilitario y no parar hasta que me falte el aire, hasta que este segura que ya no queda nada ,pero nunca es suficiente, siempre queda algo y eso ya es suficiente ímpetu para hacer ejercicio hasta caer al suelo exhausta. No necesito ver fotos de nadie, tan son mirarte al espejo es suficiente ,no voy hacer una carrera de kilos ,es una estupidez, la carrera es constante contra ti misma sin tener que publicarlo en ningún sitio, ni tengo que crear un diario para anotar las calorías que comí ,es todo tan simple como reducirlo a nada que contenga mas de 50 calorías dos veces al día…ya se acerca la hora tan temida la de la comida ..
Llego la hora y tan solo me falto escuchar que no soy mas tonta porque no puedo, es cierto soy una imbecil ,no soy inteligente tan solo es una mera apariencia, me para a pensar y porque haber nacido, para que??? Para si todo el mundo esperaba mucho de mi y a los primeros que e defraudado son a mis padres….no puedo mas
