Hace mucho que no escribo en este blog, por eso presento mis disculpas y no es que el tema se haya paso o mejorado, todo lo contrario las cosas cada día están mas acentuadas pese a mis esfuerzos por detenerla…

 

Tengo  miedo hoy hable muy y muchas veces sin analizar las palabras que usaba y posiblemente eso me haga retroceder, una regla principal nunca decir lo que sientes o lo que piensas sobre este tema…hoy  me la salte  y ahora mismo  tiemblo por  ese miedo, analizo cada palabra y creo que lo mejor es  hacer un cambio por mucho q que me duela, por mucho que me haga sentir mal, lo mejor es alejarme de la persona que sabe mas de la cuenta….me siento indefensa y entupida  ya que lo que no quieres que se sepa no lo digas ,esta persona encontró un comentario que hice pero no es de ningún blog según lo que   me dijo, así que aun puedo estar en cierta medida tranquila, aunque no lo estoy… en  este tiempo lo  único que he hecho a sido intentar frenar la que se me esta avecinando, pero es inútil, me siento como una delincuente del viejo oeste, condenada a muerte y apunto de ser ejecutada, siento la  soga en el cuello, noto su rugosidad, noto esa presión que ya  ejerce en mi y se que es cuestión de tiempo en que esto se acentúe drásticamente…

Hasta ahora tenia esperanzas de que me concedieran una suspensión o un nuevo juicio, al menos ganar un poco de tiempo, y creía que era así, pero se que estoy de nuevo en  metida en el pozo ,en ese abismo infinito que  solo hay caída, caída y mas caída y solo quieres para con tus huesos en algún sitio duro y que con un poco de suerte el golpe sea tan violento que te libere de todo este caos de una vez…

 

Esta espiral de auto destrucción ya esta muy avanzada y  si soy franca  no puedo luchar contra mi misma , ya no me quedan fuerzas….mi cambio a sido notable, pero nadie se imagina  es verdadero esto de mi cuerpo, ya noto los primeros estados de cansancio prolongado, esa astenia que no me deja  moverme ,pero a  grandes males grandes remedios, un trabajo donde  es igual de fuerte el desgaste físico que  sicológico, donde todo es a  contrarreloj….un sitio donde es el paraíso de la comida híper calórica ,llena de grasa, justo la mayor de mis obsesiones…

 

Hoy me preguntaron entre muchas otras cosas que  me hacia  sentirme bien,  si el no comer o el dolor de estomago  por la hambruna, es difícil de contestar, el hambre duele ya lo dije en otras ocasiones, pero esa sensación de dolor  es como  gloriosa cuando  te acostumbras…..no me imagino una sensación de plenitud, esa sensación de pesadez, de comida  circulando por el intestino a sus anchas…..

 

Cuando empezó esto de nuevo me miraba al espejo y no veía ni un solo hueso, ahora sin embargo ya se ven algunos, es como una droga, se ven están ahí, enterrados, ahí que escarbar y poco a poco van saliendo ala superficie, y es cuando quieres mas y mas…ya no me basta con que se intuyan, luego y ase marcan y no te basta ya estoy en la fase que quiero que sobresalgan, y estoy es mala señal, ya que estamos en verano a principio y no se como acabare el verano a este ritmo..mi meta, perder hasta ser inapreciable, desaparecer…se que no es posible, así que  tengo idealiza como siempre  la foto que me dejo un día fascinada ,se que  no es posible físicamente  que esta creada por  retoques fotográficos, pero es tan, tan hermosa…….

 

Esta vez  es distinto algunas cosas y muchas veces me hace pensar de que por eso mismo no es nada que ver con esto, mi peso es muy superior a lo que tendría que ser con mi estatura y por eso estoy tranquila, hay tanto que desenterrar, haya tanto que destruir y quemar, que  adelantaría mas  prendiéndome fuego como un pollo relleno e ir fundiéndome  poco a poco…..