Esto es un desastre, mis días son cada vez mas complicados, apenas aguanto el ambiente en el trabajo y  estoy apunto de tirar la toalla, no lo quería dejar por  lo que el desgaste que me proporcionaba, pero si me dejo el trabajo me puedo poner a  estudiar ,y seguir con mas salario que  el actual,como si eso e importara, y como mi vida es un estress me han dado  la aprobación para ir a hacer yoga, ni  me lo creo  ya que  el yoga se hace en gimnasios, y  poniéndole una hora mas de clase y una hora de yoga puedo estar dos horas metida en un gimnasio, esa idea me  puede seducir aun mas….aparte de eso  entre estudios y demás  estaré igual o mas  estresada que actualmente y hago un calculo de caloría y  la verdad es que gano mas con esta nueva opción, así  un cambio voy a tener que hacer, aparte de que  la gente dejara de hablar un poco, espero porque hoy hable con una conocida y amiga de la familia que es sanitaria también y me dijo que me veía que no me veía, que manía tiene la gente de imaginar algo que no es, pero si soy una mole de grasa, si me pongo al lado de un luchar de sumo y no hay diferencia, cada día entiendo menos la gente….y para mas inrrit  cada día me veo mas barriga, ya no se que hacer con ella…ojala fuese tan fácil como   cortar todo lo que  sobra como un cuchillo, si la operación de estética, pero no es viable en mi caso.

 

El sábado quede para cenar  en un italiano casi nada, italiano es precisamente bajo en calorías y eso me inquieta un poco bastante y para colofón final el domingo el bautizo, que el traje de este  ya no me vale, así que iré con ropa de calle ya que nadie sabe que me viene  grande, así que esperare al domingo para que no me digan de comprarme otra cosa ,pero después de la mega comilona que no se como voy a salir de alli  los mas jóvenes  cogemos a los niños y nos los llevamos a un espectáculo acuático y eso implica  bañador, si esa prenda que ni ella ni ninguna de sus variantes tiene cabida en mi armario, pues mi madre se tomo la libertad de comprarme uno, aparte de horroroso, encima  no me puedo poner eso delante de  la gente, dios  miso de pensarlo me pongo a llorar y por si fuera poco al no poder cortarme en los brazos me corte las piernas y tórax, así que como voy  hacer, esto me hace sentirme aun mas   miserable…estoy en un callejón sin salida, a no ser que  me tome algo y que me ponga malísima, con fiebre o mala del estomago….aunque los  reproches pueden ser monumentales….

 

Tengo hambre mas que hambre como tal tengo necesidad  de comer algo dulce, me muero por algo dulce, pero no  debo, debo sobreponerme a cualquier tentación o debilidad ,me estoy  imaginando  comer un trozo de tarta, no no mejor aun un kilo de buñuelos rellenos de chocolate, diosss…a la vez de que se me hace la boca agua, a la vez siento angustia, es todo tan complicado seria  un placer comerlos hasta reventar, pero a su vez creo que no seria capaz de poder disfrutar ni del sabor pensando en lo que me estaría comiendo y me estarían las nauseas y el malestar, aparte de que el sentimiento posterior creo que seria incalculable, si tan solo por tener pensamientos débiles como estos  me siento asquerosamente despreciable, porque no tengo  suficiente fuerzas como para no pensar en nada de esto, debo controlar  estos momentos de  debilidad, no puedo pensar en nada de comida, no debo, y  nos e como hacerlo pero las pesadillas e trono a la comida cada vez son mas  seguidas y mortíferas, estar en un sitio rodeada de comida y mas comida de todo los tipos que ves sus etiquetas que son 0 calorías y empiezas a comer compulsivamente y cuando ya no puedes ni moverte  ves  que a  esa tabla nutricional le parece un cien mas, nooo y es cuando despiertas en  un mar de lagrimas y  ansiedad y me levanto de un salto corriendo al  baño para vomitar y me doy cuenta de que mi estomago no  duele por  haber comido demasiado si no por no haber comido, y es cuando todo se tranquiliza un poco, pero me entra el temor y desearía tener una bascula  a mi alcance….decido hacer un poco de ejercicio nada serio para asegurarme bien y es cuando me entran esos  sudores fríos y mareos como les llaman los demás para mi es la sensación de  libertad de triunfo de  satisfacción….