Me siento horriblemente mal, aparte de  por la perdía que e sufrido que me ha dejado el corazón  cerrado por derribo, porque  tengo que mentir descaradamente para poder saltarme las comidas, las cenas no tengo problema tan solo poniéndolas en un papel  luego deshaciéndome de ellas es suficiente, mi perra cada día esta mas  cebada  ya sabe donde tiene que ir, hoy me la encontré debajo de la ventana esperando, hoy volvió a salir un tema de modelos de tallas grandes y mientras que las mirada me daban ganas de llorar  y cuando escuche la pregunta como puedes no tener hambre solo con una zanahoria del medio día, dije la verdad hambre tenia para comerme  la nevera entera con pomo incluido, mi estomago pedía comida a gritos, pero con calle lo conseguí ahogar  y se callo al fin, pero tampoco le quiero dejar tregua por si vuelve a  darme guerra .tengo la sensación cada día que pasa que  mis esfuerzos son e en  vano, es como si en vez de bajar subiese, cada día me veo peor, cada día me esfuerzo mas y cuando llega la noche es  como sentir como si me hubiese comido un  menú de 40 personas..no me gusta el chocolate ,pueden llamarme rara pero es así, pero  el día de tenia tal desespero que  me hubiese comido  el bote de nocilla que apareció en un armario, luego pensé en que dos segundos en la boca y toda la vida en la barriga y ni  hice el gesto de cogerlo cerré el armario como si no estuviese y me púese a beber café. Hablando de comida mi estomago despertó de nuevo ,me duele y ruge como fiera salvaje, estaba pensando en comerme una manzana pero no puedo parte de por las calorías que mi dieta me permite, aparte de eso no podría con la ortodoncia bendita ortodoncia…así que seguiré bebiendo café que al menos alivia un poco el  dolor de estomago, el problema es que luego tengo que  ir con protectores gástricos por que me arde el estomago, pero e ahí otra forma de saltarme la comida, físicamente  los mareos ya son constates y lo que mas odio es cuando tengo la sensación de que me pitan los oídos o que se taponan, nunca me gusto esa sensación, la de los mareos es acostumbrase simplemente, con el café que ingiero no puede darme una bajada de tensión pero si una bajada de azúcar, por eso siempre llevo un caramelo, aunque luego la sensación de culpabilidad si me lo como es horrible, antes de ayer me puse a calcular las calorías que tenia un caramelo smint, y depuse de hacer cálculos me salio que tenia no llegaba a la caloría, así que para emergencias esta bien….el cansancio se apodera de mi  día tras día, aunque no  pueda dormir me  noto muy cansada y la falta de concentración me es insopórtale, cuando antes me leía 3 libros a la semana ahora ya no soy capaz ni de acabar uno , estoy leyendo y la mente se me queda en blanco y no se lo que leo y tengo que volver a empezar de  nuevo…

Si halamos de estado anímico, buff  siento que no me queda suelo que pisar, ya llevo la cuchilla en el bolsillo y muchas veces estoy hablando con alguien y me siento tan mal que  introduzco la mano dentro y  aprieto fuerte mi mano en  el bolsillo a meda que la hoja penetra en mi carne es como que si la  sonrisa forzada que tengo puesta  recargara  las pilas.

Nunca le di mucha importancia ami vida, actualmente es casi igual o  pero y ano queda nada por lo que luchar, ya no  hay luz ala que  seguir ya no queda nada y es solo el principio, la gente solo comenta, u suelta preguntas pero no lo relacionan con nada, es mi suerte a medida de que aumente la presión  se que no la aguantare, y mucho menos  volver a ingresar en un sitio que te tiene detrás de unos cristales  drogada hasta as cejas y que la gente cuando se aburre va a ver lo que  hacen esos bichos raros, me niego, no pienso pasar por eso otra vez…pero lo único que  me consuela es que tal como estoy nunca llegare aun menos 15% del mínimo de masa corporal y ningún juez podrá  firma r un ingreso la fuerza, antes me trataran de demente que meterme de nuevo allí…

 

La única amiga que sabe lo que estoy pasando es una que cada día es mas grande y mas fuerte, se llama soledad y aunque este rodeada de gente que  se supone que me quiere, esa sensación cada día es mas  intensa, es tan grande como el frío que me envuelve a diario, pero aunque este rodeada de gente en cualquier sitio esa sensación no se va, es como estar en un sitio céntrico rodeado de gente que  te conoce y nadie te ve ,es angustiosa esa  sensación  casi mas que  mi dolor de estomago actual, noto el palpitar  fuerte de mi corazón el la boca del estomago como si se me fuera a salir del cuerpo….pero no comeré y si es necesario  volveré a oprimirlo como quien desea ahogar algo.