Cae un día mas la noche y  por fin puedo dejar de sostener esa careta que tanto me pesa a lo largo de un  día…ya no tengo que poner una sonrisa, ya no tengo que fingir  mas por el día de hoy….mi día a sido como cualquier otro un caos, en un trabajo estresante y competitivo, donde  todo el mundo te mira y te habla como si te perdonase la vida, tengo a toda mi familia pidiéndome que deje ese trabajo, pero no lo are por el momento, ya que es tal el punto de estress y de  desgaste físico que  de pensar de estar en casa me da algo, así que prefiero  parecer idiota ,pero no lo voy a dejar….

 

Hoy vi a una amiga y me dijo lo estupenda que estaba, sinceramente me alegra de que Ueda pensar eso y no que se de cuenta de que las cosas no son lo que aparentan, sus palabras sin ojeras, bueno eso  es por que llevo tres reductores de ojeras y  una base de  imperfecciones que me aclara las bolsas, así que  mi cara no refleja  cansancio, ayer empecé con el complejo vitamínico, no aporta ninguna caloría y prolonga la vitalidad y las fuerzas del cuerpo ,es lo bueno que tienen, que te nutres como cualquier otra sin perder mucho tiempo y encima estas  con mas fuerzas que con la  comida, se que tardar un mes mas o menos en notarse el todo los cambios, por eso empecé por una dosis alta para compensar mi falta de ingesta… no es que no coma nada, porque como y mucho mas de lo que debería, pero si que e decir que mi  dieta no es la mas normal del mundo, si  tuviese que decir en que se basa mi dieta es en  café ara el desayuno, almuerzo, la hora de la comida ya procuro llegar cuando todos han comido y están  descansando y así poder tirar la comida placidamente a la basura eso si luego me tomo un café, la merienda es un café y la cena como no puedo saltármela de ninguna de las maneras, primero por horarios y segundo por que mi estomago ya esta el pobre pidiendo algo sólido, pues un tomate, algo  fresco, natural y saciante, y luego mas café para  acabar de llenarlo….otra diferencia que hay entre yo y anas por decirles así es que no bebo agua sola como tal, ellas se caracterizas por la  ingesta de mucho liquido yo no, porque  si se hace eso los electrolitos, ( es decir el potasio y sodio del organismos al ser innobles, vitaminas se  eliminan con mucha facilidad, provocando eso desde calambres por primer estadio y por segundo arritmias cardiacas) de ahí mis  vitaminas…muchos podrán pensar que soy retorcida, no lo soy pero para eso me pase mas de tres años Estuardo enfermería para poder saber algo mas…si llegue al punto de estudiar una carrera universitaria por saber como  tapar síntomas, aunque la verdad en el momento no te sirve de mucho ya que en mi caso actual estoy colérica, es normal ,pero la minima cosa que me dicen puedo ser una bomba, que nunca explota en publico  pero luego si me descargo cuando puedo estar a solas…

 

Me noto muy alterada y nerviosa y al vez noto como  un cansancio generalizado se apodera de mi  durante todo el día, es una sensación muy contradictoria, lo se, pero es lo que siento, quiero dormir y no puedo, quiero estar quieta unos minutos pero no puedo, me aborda  el pensamiento de si no te mueves no quemas calorías, así que me levanto de estampida y me pongo hacer cosas como si de eso dependiera mi vida..

 

Estoy preocupada este domingo tengo un bautizo y es gente que hace unos meses que no les veo, y se que van haber comentarios y mas aun cuando no puedo ir con ropa muy ancha, que llegue de una vez el invierno, donde puedes ponerte tanta ropa  que parezcas una cebolla…adoro el invierno…pero lo que mas me indigna de todo esto es que  tengo la sensación de volverme oca muchas veces la gente habla y dice cosas que yo no las veo así, no veo ningún cambio en  mi y eso me fruta muchísimas veces, porque no todo el mundo se puede equivocar ,pero mis ojos no me engañan. Ye s cuando entro en el baño mirando de reojo el  espejo y es cuando cierro fuertemente los ojos y cuando me armo de valor los abro y  me veo cuando  me veo igual o mas gorda que antes y es cuando esa sensación de  depresión, odio ,frustración y rabia se apodera de mi ser veo  grasa donde antes no la había y  no lo entiendo y me pongo a llorar porque no puede ser  tan injusta la gente…..

 

Porque?? Porque les gusta tanto  decirte lo bien que te ven o lo  estupenda que siempre estas si cuando  me miro al espejo veo  lo patética que soy y es peor….

 

Me lleve otra discusión mas, que pasa  que la gente no sabe hablar bien que tiene que ir ladrando  a los demás, pues al parecer no, es lo que me falta para caer sin control ya….

Si ya me sentía mal ahora ya me dejo   como un ser unicelular entre  humanos….

 

Se que  no  voy a poder reprimir mucho mas tiempo la necesidad de cortarme que nunca are una puñetera cosa bien en esta vida, para nadie  algo bien?????? Noooo, ya lo se son todo reproches y criticas y quien dice que lo estupenda que me ve es porque  aun no le  falle, como siempre hago….maldigo el día de mi alumbramiento……….