De nuevo aquí, se supone que tendría que estar contenta ya que  ya me libre de cenar  otra noche  mas, pero no me es suficiente, es algo mínimo que apenas me puede hacer sonreír, ni el ejerció que  me dedique a hacer ,todo es en vano hoy….como una cosa  inocente buscando video  di con  el video de carta a ana, que decir de ese video ,el principio  lo suprimiría porque no me gusta pero a medida que se desarrolla el video no puedo sentirme mal, mal porque muchas de las cosas que se leen ahí  es como si estuviesen leyendo mi mente, eso me hace sentirme aun si cabe peor ,porque  yo no soy una princesa, no quiero relación alguna con ana, pero es tan cierta esa carta que me es inevitable  llorar ,y para colmo creía que esto se aliviaría  hablando pero aun es peor ,porque  no hay nadie que entienda esto, no pueden entender que  con una zanahoria cortada con un pela patatas puedes sacar un plato colmado, no pueden entender que todo es un conjunto que se limita tener que contar calorías y el gasto diario ,no quiero hablar de peso, porque es muy irreal, otra diferencia que hay entre una ana y yo, yo no quiero llegara una meta de peso, no  yo quiero otra cosa, tan solo unos dígitos menos, como saberlo pues no lo se será mas o menos a ojo, ya que se que si me  peso seria como abrir ya la caja de Pandora  y no cual seria mi reacción ya, esto ya no se parece en nada alo que ya viví en su día, de ir  reduciendo y eliminando  alimentos, esto asido mas directo y así  una supresión de todo aquel alimento que contenga un  máximo de calorías, no hecho d meneos nada, si es cierto que hay veces que la ansiedad por el hambre y el dolor que me provoca me  llevan a la desesperación, pero ahí entra mi amiga  hoja de  bisturí y todo se calma un poco ,pero luego cuando paso ese momento pienso para que comer, me imagino cualquier alimento y me paro a pensar para que comérmelo si no me va aportar nada ya conozco su sabor y su textura para que quiero probarlo de nuevo y es ni  cuando realmente noto  la fuerza de esto…además  hoy me paso algo que de verdad me sorprendió, después de un rato de hacer ejercicio  necesitaba agua, y cuando abrí la nevera vi. un trozo de carne el asco y las nauseas que me dieron me tranquilizo ,ya que se que  si así ya me da esa repulsión cuando mañana este cocinado se que no lo probare, al igual que los olores del acomida, es como si fuese lo mas pestilente y nauseabundo de este mundo, al igual que el café, al parecer nadie sabe que el café es una gran energizante, y al igual que remonta la tensión arterial  en una cantidad elevada provoca una especie de intoxicación  y actúa como laxante…

 

Que genial es todo, acabo de llamar mi  tía  para invitarme al cumpleaños de  mi sobrina, no sabéis la ilusión queme hace ir a un sito rodeada de gente con  tal cantidad e comida ,y de  dulces y ver como mires por donde mires ahí comida, de  pensarlo y ame pongo a llorar, si delante de un simple plato de comida ya me pongo de los nervios y procuro no ponerme a llorar, no quiero pensar  lo que será eso malditos cumpleaños, juro que en mi cumpleaños  solo habar  botellas de agua, café y fruta, bueno tampoco la como, pero  entiendo que la gente  le guste..es imposible seri aun sueño, pero se que abra tarta y una comida copiosa y haber que escusa me invento para no tener que participar en ella….

 

Necesito que llegue la noche y poder caer en un mar de lagrimas irrefrenadas , pero a su vez se que cada noche es una tortura ,porque ahí es cuando  viene toda esa rabia y odio comprimido en el día hacia mi persona, a medida de que va cayendo la noche la tristeza se apodera del habitación, los miedos  se apoderan de mi ser y ano hay careta, ya no hay que refrenase ya solo estay yo solo contra mi  y es  un tormento que  tan solo deseo que llegue el día para que con la luz se vayan todo esos fantasmas…es una contradicción grande pero es que  a las pocas de estar en penumbra  el aire se  denso con cierto  olor a hierro de la sangre derramada de mi cuerpo por los cortes y esas ganas de levantarme y acabar con todo esta pesadilla de una vez….

Por mas que lo intente, ya no puedo mas, pasada la hora de la comida  se fastidio mi día, comí, comí como una  cerda sin control, no tenia hambre pero tampoco puedo levantar sospechas tan rápido, pero de verdad esto me supera, no puedo seguir de esta manera, no llegare nunca a nada, mi mundo se  desvanece  cada  vez que llega la hora de comer, y nadie puede a llegar a saber lo que  siento delante del plato de comida, del mismo olor, o  solo el  hecho de tener que tener ese sabor en la boca ,y luego la sensación de estomago llena me lleva  a la mas angustiosa crisis de  desesperación, odio y decepción hacia mi persona, como me gustaría  poder ser invisible a la hora de las comidas, volvía cortarme ,volvía decirme una y otra vez  lo odiosa que  soy y la sensación de angustia no cesa ,es una tortura lenta  y agoniosa…el hambre duele, porque quien diga lo contrario es mentira, suele y mucho, pero la sensación que proporciona es agradable ,sin embargo después de cada comida por unos segundos notas  un poco de  tranquilidad, y desapareció  esa  ansiedad ,ese malestar general, pero después de esos segundo todo se multiplica por mil y lo univoque  deseo es morirme, me  siento como la mierda mas grande del mundo que solo hace que  quejarse y llorar, dios como me odio, seré una conformista que no tiene el valor suficiente para afrontar esto y poder decir no quiero comer ,NO QUIERO, NO DEBO Y NO PUEDO…..me líe a puñetazos con la pared, y aun así   no se va  esto…quiero que  pare que se vaya, quiero  que todo vuelva a ser como antes….

De nuevo aquí, la verdad es que hoy no creía que tendría mas necesidad de escribir, error….hoy quede con una amiga ,no fue buena idea ,aunque  fuese tanteando el no ver mi reflejo en los cristeles y espejos, aun así, me sentía mal, esa sensación de caer en el vacío mas profundo, en un para de ocasiones estuvieron apunto de salirme las lagrimas y mas cuando se hablaba de comida….notaba como  los mareos y las nauseas  me abrazaban y sabia que no se irían tan fáciles, ese frío intenso y esa sensación de malestar en general ,por mucho que intentaba alejarla y disfrutar  del momento era incapaz notaba como  ya era inevitable, doy gracias que fue poco tiempo si no  difícilmente no hubiese acabado llorando, no hubiese dicho nada ,pero si llorando, lo bueno que hay es que vio que estaba bien y que ya tengo otra persona menos a quien convencer que mi malestar no es tanto como pueden pensar..la otra cosas positiva es que  me salte la cena, ya que  la salida la puse  a una hora que rondaba dicha hora para  poder salir impune una vez mas, soy una  manipuladora, si lo se pero ahora mismo me odio tanto que parte de morirme solo quiero que desaparezca la comida de todo el mundo,  ojala no existiese nada, o fue  como bíblicamente la  manzana del paraíso….ya casi, ya estoy  ahogándome en un mar de lagrimas, pienso que nunca conseguiré ser normal, solo conseguiré este objetivo cuando lleve tres meses  en una caja de pino   bajo tierra…necesito cortarme ,necesito sentir un dolor  físico tan intenso que me deje  extasiada, simplemente quiero ser  una mas , no tener que  encerrarme en casa  por ser un cachalote andante, ahora mismo quiero morirme…. Cuando me despedía me dio un abrazo y  me dolió el hombro y me dijo flacucha, no lo soy y lo se, reviso cada parte de mi cuerpo a diario y se que  hay una enorme capa de grasa en mi, pero la gente hace lo que sea por decir algo agradable, no puedo seguir llorando de esta manera pero tampoco puedo parar, definitivamente no voy a volver a salir de casa ,no no no no puedo salir de esta guisa, parece que todo se  vuelva en mi contra, ya se que lo merezco……..caí en la tentación de cortarme, es curioso que aun cortando mi  cuerpo con saña no sentía dolor, sentía alivio, sentía como penetraba la hoja en mi piel en mi carne y salió la sangre notaba alivio, cuando separaba la hoja de mi  cuerpo  volvía ese dolor intenso de mi alma, y de nuevo a hincar esa hoja como un analgésico…dice que e dolor se quita con dolor, pasados unos minutos el dolor  sigue estando ahí, el físico no  duele mas que el de mi alma, y encima me siento mal por haberme cortado, así que estoy con doble carga en mi interior, y que se supone que hago ahora, me corto mas para  que cese  las dos cargas, como pueden decir que la vida es bonita………

Me noto anímicamente totalmente descontrolada puedo pasar de la euforia  a las penas mas desoladora en cuestión de  segundos, una palabra, un gesto me hacen caer en la desolación mas grande ,por no decir este malestar que me persigue de día y de noche, esa sensación de ansiedad y desasosiego que me hace agonizar como pez fuera del agua, me siento anímicamente  mal, muy mal, hasta el punto de pensar que la vida es una mierda y que no quiero continuar, estoy va muy deprisa, ya no solo la bajada de peso, que  en unos meses a sido como una carrera contra  reloj, si no todo lo que envuelve a esto ,no se cuando se me volvió a encender la luz de emergencia, no se cuando fue cuando  me salte la primera comida, no se cuando me sentí mal  por primera vez, ahora ya todo es  desolación ,dolor y lagrimas, nunca me costo tan poco llorar, ahora por cualquier cosas mis lagrimas salen a borbotones  sin poderlas controlar, lagáis amargas, que parecen  acido corrosivo por mis mejillas a medida que van rondando por mi cara ,ahora mismo  por mas que  intente reprimir esas lagrimas  hacen caso  omiso y  ya brotan de mis ojos sin mi permiso…como puede haber cambiado  tanto mi vida, como e perdido  el interés en todo tan rápido ,ya solo vivo por y para  contra calorías, quemar calorías mediante una hiperactividad abrumadora y con una meta, llegar a ser perfecta, ya no solo físicamente, cuando digo perfecta lo digo en general, el complacer a todo el mundo, el ser  buena y no defraudar a nadie, pero la sensación que tengo es que todo lo hago mal y que a  todo el mundo  le fallo, maldita sea…necesito poder llorar hasta que este malestar desaparezca, pero aquí no pudo caer así, y salir a la calle no puedo salir así, tengo la sensación de  que todo el mundo me mira por mi gran volumen, mi enorme cuerpo con cada paso parece un mar de grasa moviéndose como gelatina…a medida que estoy escribiendo  me veo las manos, me veo unos dedos y son como  morcillas, tan  gordos y redondos, que me dan asco, no se ni como pueden caber en las teclas del  teclado ,me da una angustia extrema en verme así, ojala fuese tan fácil como cortarse los pedacitos que no quisiera, no dejaría ni una parte de mi cuerpo sin quitar un buen trozo  de el….

Tengo la sensación de hacerme pequeña ,muy pequeña, diminuta en un mundo tan grande y horrible que  me siento débil, vulnerable ,,donde todo el mundo tiene prisa, donde nadie escucha a nadie, y yo ahí vagando por las calles, sin que nadie note mío presencia, y que por mas que grite, parecen gritos ahogados ya que nadie me escucha, es devastador paisaje  tan solo quisiera que cesase  todo esto, que pare este frío  que corroe mis entrañas, que pare de dar ese vaivén  esa tristeza que me cala hasta los huesos, quiero poder desasnar un poco sin sentirme  culpable ,tan solo quiero dejarme de sentir  tan mal, dejar de defraudar, tengo la sensación de que en vez de ayudar a la gente les fallo, les traiciono y les defraudo, que es lo peor…….

Desde que eme levante hoy día  l a tristeza  se empeña en cogerme de del cuello y hacerme arrastrar por  toda la casa, aun estando  aislada del mundo exterior, aun así  tengo la imperiosa necesidad de aislarme aun mas, aunque no se como  ya ,esa sensación va en aumento a medida de que pasan las horas y solo quiero estar solo y llorar, desaparecer…todo es de un color gris ,no veo  escapatoria  tener que comer medianamente normal y sinceramente me siento tan mal, pesa tanto esta tristeza, que  necesito el cortarme, como  ex fumador necesitar un cigarro  después años de abstinencia…todo se derrumba, estado viendo unos videos y contra mas video s veo  mas tengo la certeza  de no  por hacer un poco de dieta acabare como las modelos que salían, ser concretos como pueden ser muchas modelos, desde Kay mosse, hasta las hermanas  holsen, pienso que  ellas si que sufren una enfermedad muy complica, pero si a cada persona de este mundo que se pusiese a hacer una dieta  se le tachase de ana, pues iríamos mal, toda dieta se basa en  ingerir menos calorías del as  que gastas, cuanto mayor sea la diferencia mayor será la bajada…..No puedo  soportar la sensación de hinchazón , mas que dolor aunque son muy parecidas cuando mi  estomago tiene comida dentro es algo mas que infernal  de pasar a tener una sensación de agilidad ,ligereza y vacía, estar pesada, llena y con toda esa comida ahí  trabajando  dentro de mi, es algo tan  devastador que no puedo dejar de pensar en ello, de que sirve hacer sacrificios  durante días y empezar a ver  resultados  si luego  en tres minutos te ves como  vas perdiéndolo todo y no puedes hacer nada  por ello, me hace  aun sentir peor de lo que estaba  solo pienso en  que  como siga así no podré ni andar, no pudo permitirme ese lujo de seguir comiendo de esta manera tengo poner soluciones drásticas, tengo que atajar el problema sea como sea, ahora mismo todo dolor físico que me pueda infingir no será suficiente para aliviar el dolor  de mi alma ,me merezco sentir dolor porque soy una puñetera egoísta, sin fuerza de voluntad que no  puede ni buscar una escusa para saltarse la maldita comida…tendría que estar prohibida, es como el arte se mira pero no se toca, y encima  mires por donde mires ves a  gente  tan  delgada, tan perfecta, tan sumamente ideales que ahora mismo  lo único que me gustaría es córtame en pedacitos …..

Otra noche mas delante de la pantalla, el día de hoy ha sido un cambio contante, e pasado de la  euforia mas  grande a la tristeza mas profunda, y todo por un  maldito escaparate, así es  estaba todo  muy bien hasta que mi  silueta se  reflejo en un escaparate delante de unos maniquís  tan perfectos que me dieron ganas de arremeter contra el mismo  cristal, pero como siempre tuve que mantener una  sonrisa forzada y  seguir como si nada pasase, y todo fuese maravilloso y perfecto, todo va muy rápido, ya no se si es porque que se de que va todo esto o el porque, pero ahora aparento comer , aunque solo sea una  ilusión porque la comida nunca llega a mi estomago , antes acaba en  la basura, ya no puedo decir de que estoy bajando un poco cada semana, estoy bajando muy  rápido y eso  es algo que me  atemoriza porque es delatador, debido a que  puede levantar sospechas ,por mas que me diga que tengo que ir poco a poco, y que con la misma velocidad que  baje peso  seré  descubierta, soy incapaz de poder frenar esta caída libre, ya no  me puedo conforma con comer poco, si no que si puedo me la salto, si volvieron las mentiras con  respecto a ese tema, volvieron  las excusas de no encontrase bien, y volvieron las escusa para no tener que sentarse ala mesa..pero todo  esa felicidad  y grandeza que aparece cuando  puedo saltarme una comida  se puede  ver trunca  por el  mero hecho de comer un caramelo o por el  hecho de  entrar en supermercado y ver la comida ,que ahí es cuando empieza una lucha sin tegua, se que lo saquearía por completo, no pasaría ni por la caja de pago antes  ya me hubiese comido medio supermercado, pero luego la culta seria tal que podría cortarme hasta las venas, así que  hay que ser fuerte y  pensar que el  hambre nunca podrá mas  que tu, además muchas veces pienso en la gente que  vive en países de hambruna que no tiene  para comer, y desearía irme allí con tal de no tener  comida ami alcance, es un sueño  utópico a mis ojos, y maquiavélico a los ojos de los demás ,pero como aquí escribo todo lo que  realmente pienso y no tengo  tapujos  es algo de lo cual no me disgusta la idea….

Lo único que doy gracias  es al ortodoncia, con la escusa de dolerme mucho los dientes Corella  no sabes el partido que le saco a eso, mas luego cada mes hay que ir a  apretarla así que ya son 15 días ganados ,la verdad es que no se como saldré de esta ,pero  como en todas las cosas  hay un lado  bueno y otro malo, el lado bueno de todo esto, bueno sea la hora que sea, y el día que sea siempre esta todo  esto presente en mi y lo malo ,lo malo es no  saber cuando parar, pero eso queda muy lejos un además que no es algo que me preocupe ya que queda mucho que quitar del medio antes de estar  mas o menos bien….

                                             

Podría hablar del pasado como tal y decir muchas cosas sobre este  tema, pero  como dice el  dicho agua pasada no mueve molinos, aunque creo que  este  río una vez que pasa por tu vida nunca  podrás ni olvidarlo no borras las huellas que deja…Por mucho s motivos acumulados e vuelto a ese estado en que  nada ya importa, todo perdió su sentido, y lo único que  puede aliviar esta agonía es el control de  la comida como tal, si  la hora de la comida es algo innombrable  para mi en este momento, siento  ansiedad, repulsión y  odio tanto hacia  ella como hacia mi por  ingerirla…hace días que pase de una dieta mas o menos normal a reducirlo drásticamente a una minima cantidad  de comida al medio día, y  nada mas que café para poder aguantar el ritmo del día, ya han vuelto esa sensación de frío intenso  en mi que me cubre por completo  sea de día o de noche por mas que te abrigues sigue ahí presente, sientes que  tu cuerpo se  vuelve ligero y dolorido ,pero a su vez tienes mas y mas necesidades de no estar quieta, tener que estar en constante movimiento, movimiento equivale a  gasto de energía..también volvieron los  dolores de cabeza, algo que por mas que  tomes analgésicos no se te quieta los mareos contantes que rehacen sentir debilidad física, pero la mente es mas fuerte y te hace seguir a delante hasta llevarte hasta la extenuidad ,y  el no poder dormir ya es algo habitual por mucho sueño que tengas por mas cansada que te encuentres, no puedes dormir mas de 15 minutos seguidos ,luego te despiertas aun mas cansada pero  ya no puedes dormir, tu estomago  te arde y te duele ,porque por mucho que digan que el hambre se calma es mentira el  hambre duele tanto o mas como el dolor interno que te produce esta situación..se que al tercer día  de ayuno el estomago deja de doler, es mentira lo único que nuestro cuerpo crea  endorfinas de seguido y tenemos una sensación mas placentera, pero Sige ahí esa sensación de desmayo, de dolor intenso y de debilidad….

No me etiqueto como nada, hace algún tiempo me  etiquetaron como ana, bueno nunca me e considerado ese, ya que  no hago  muchas cosas de las que suelen hacer este grupo de gente ,ni nunca estuve tan  delgada, ni me paso el día mirando  revistas y un largo etc. ,y por mas que me digan que e sido incluso cuando estuve ingresada, se que no es verdad ,tan solo tengo una forma distinta de ver las cosas, en  estas semanas donde ha vuelto todo a resurgir, esa agoniosa sensación  tristeza, melancolía ,todo esto esa sensación de  no ser lo suficientemente buena en nada, todos son mejor que uno mismo ,básicamente la sensación de que aunque no estuviese nadie lo notaria y que todo  incluso iría mejor…