De nuevo aquí, la verdad es que hoy no creía que tendría mas necesidad de escribir, error….hoy quede con una amiga ,no fue buena idea ,aunque  fuese tanteando el no ver mi reflejo en los cristeles y espejos, aun así, me sentía mal, esa sensación de caer en el vacío mas profundo, en un para de ocasiones estuvieron apunto de salirme las lagrimas y mas cuando se hablaba de comida….notaba como  los mareos y las nauseas  me abrazaban y sabia que no se irían tan fáciles, ese frío intenso y esa sensación de malestar en general ,por mucho que intentaba alejarla y disfrutar  del momento era incapaz notaba como  ya era inevitable, doy gracias que fue poco tiempo si no  difícilmente no hubiese acabado llorando, no hubiese dicho nada ,pero si llorando, lo bueno que hay es que vio que estaba bien y que ya tengo otra persona menos a quien convencer que mi malestar no es tanto como pueden pensar..la otra cosas positiva es que  me salte la cena, ya que  la salida la puse  a una hora que rondaba dicha hora para  poder salir impune una vez mas, soy una  manipuladora, si lo se pero ahora mismo me odio tanto que parte de morirme solo quiero que desaparezca la comida de todo el mundo,  ojala no existiese nada, o fue  como bíblicamente la  manzana del paraíso….ya casi, ya estoy  ahogándome en un mar de lagrimas, pienso que nunca conseguiré ser normal, solo conseguiré este objetivo cuando lleve tres meses  en una caja de pino   bajo tierra…necesito cortarme ,necesito sentir un dolor  físico tan intenso que me deje  extasiada, simplemente quiero ser  una mas , no tener que  encerrarme en casa  por ser un cachalote andante, ahora mismo quiero morirme…. Cuando me despedía me dio un abrazo y  me dolió el hombro y me dijo flacucha, no lo soy y lo se, reviso cada parte de mi cuerpo a diario y se que  hay una enorme capa de grasa en mi, pero la gente hace lo que sea por decir algo agradable, no puedo seguir llorando de esta manera pero tampoco puedo parar, definitivamente no voy a volver a salir de casa ,no no no no puedo salir de esta guisa, parece que todo se  vuelva en mi contra, ya se que lo merezco……..caí en la tentación de cortarme, es curioso que aun cortando mi  cuerpo con saña no sentía dolor, sentía alivio, sentía como penetraba la hoja en mi piel en mi carne y salió la sangre notaba alivio, cuando separaba la hoja de mi  cuerpo  volvía ese dolor intenso de mi alma, y de nuevo a hincar esa hoja como un analgésico…dice que e dolor se quita con dolor, pasados unos minutos el dolor  sigue estando ahí, el físico no  duele mas que el de mi alma, y encima me siento mal por haberme cortado, así que estoy con doble carga en mi interior, y que se supone que hago ahora, me corto mas para  que cese  las dos cargas, como pueden decir que la vida es bonita………