Me noto anímicamente totalmente descontrolada puedo pasar de la euforia  a las penas mas desoladora en cuestión de  segundos, una palabra, un gesto me hacen caer en la desolación mas grande ,por no decir este malestar que me persigue de día y de noche, esa sensación de ansiedad y desasosiego que me hace agonizar como pez fuera del agua, me siento anímicamente  mal, muy mal, hasta el punto de pensar que la vida es una mierda y que no quiero continuar, estoy va muy deprisa, ya no solo la bajada de peso, que  en unos meses a sido como una carrera contra  reloj, si no todo lo que envuelve a esto ,no se cuando se me volvió a encender la luz de emergencia, no se cuando fue cuando  me salte la primera comida, no se cuando me sentí mal  por primera vez, ahora ya todo es  desolación ,dolor y lagrimas, nunca me costo tan poco llorar, ahora por cualquier cosas mis lagrimas salen a borbotones  sin poderlas controlar, lagáis amargas, que parecen  acido corrosivo por mis mejillas a medida que van rondando por mi cara ,ahora mismo  por mas que  intente reprimir esas lagrimas  hacen caso  omiso y  ya brotan de mis ojos sin mi permiso…como puede haber cambiado  tanto mi vida, como e perdido  el interés en todo tan rápido ,ya solo vivo por y para  contra calorías, quemar calorías mediante una hiperactividad abrumadora y con una meta, llegar a ser perfecta, ya no solo físicamente, cuando digo perfecta lo digo en general, el complacer a todo el mundo, el ser  buena y no defraudar a nadie, pero la sensación que tengo es que todo lo hago mal y que a  todo el mundo  le fallo, maldita sea…necesito poder llorar hasta que este malestar desaparezca, pero aquí no pudo caer así, y salir a la calle no puedo salir así, tengo la sensación de  que todo el mundo me mira por mi gran volumen, mi enorme cuerpo con cada paso parece un mar de grasa moviéndose como gelatina…a medida que estoy escribiendo  me veo las manos, me veo unos dedos y son como  morcillas, tan  gordos y redondos, que me dan asco, no se ni como pueden caber en las teclas del  teclado ,me da una angustia extrema en verme así, ojala fuese tan fácil como cortarse los pedacitos que no quisiera, no dejaría ni una parte de mi cuerpo sin quitar un buen trozo  de el….

Tengo la sensación de hacerme pequeña ,muy pequeña, diminuta en un mundo tan grande y horrible que  me siento débil, vulnerable ,,donde todo el mundo tiene prisa, donde nadie escucha a nadie, y yo ahí vagando por las calles, sin que nadie note mío presencia, y que por mas que grite, parecen gritos ahogados ya que nadie me escucha, es devastador paisaje  tan solo quisiera que cesase  todo esto, que pare este frío  que corroe mis entrañas, que pare de dar ese vaivén  esa tristeza que me cala hasta los huesos, quiero poder desasnar un poco sin sentirme  culpable ,tan solo quiero dejarme de sentir  tan mal, dejar de defraudar, tengo la sensación de que en vez de ayudar a la gente les fallo, les traiciono y les defraudo, que es lo peor…….